狂风卷着沙砾打在脸上，仿佛时刻提醒着我，这是在无边的沙漠中。

心在一阵一阵的发紧，直让我感到无法呼吸，深夜中，我蜷缩在营房的一角，望着不远处燃烧着的篝火，冷的感觉竟然是如此的深刻！

此刻，我急切的渴望寻找到一些温暖的东西，于是我闭上了双眼。

这是我的家啊！这阡陌纵横的田埂，以及田地里郁郁葱葱的麦苗；夕阳像个透红的苹果，挂在远处的天空。田埂尽头的村落里正在飘起袅袅的炊烟。我仿佛听见了你在说话，亲切中掺着一丝丝的羞怯。

是的，我永远都不会忘记这样的景色，即使我的身体被匈奴的战马践踏，或是我的头颅被迫离开了身体。

在村口的那颗很老很老的桃树下，在村后那条潺潺的溪水旁，在那些我想得起来以及想不起来的地方，都留着我们从小到大欢笑着的身影。“郎骑竹马来，扶手弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。”

我固执的不愿相信，这只是很多年前的事了。我笃信那样的场景还是发生在昨天，等到明天太阳再次升起的时候，我又可以回归到那个场景里面。而今天，今天只是一个短暂的梦境，这个梦做得有点惨烈、有点悲哀。不过也好，等我醒来的时候，我会告诉你，我做了一个多么凄惨的梦，而这个梦能让我觉得和你在一起，是多么美好的事情……

我是在梦里，还是我正在做着梦呢？原来人的生命卑微得只是如同蝼蚁一般，别人随时可以掌控我的命运。我已经不记得这是第多少次的出生入死了，其实我也根本不愿记得这些。耳畔的厮杀声以及眼前的血肉横飞早已使我变得麻木，我再次逼迫着自己相信，这只是场梦而已。

人生如果真的如梦，就让我在这场噩梦中死去吧，或许我只有在梦中死去，才会让我真正的醒过来。

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有些歌，总是要等到有了些年纪的时候，才能听出它的味道来。

比如，《女人花》。

这样的歌，在含苞待放的年纪，听了只会觉得无病呻吟。可是那个时候，怎么能体会到歌词中的韵味呢？

正所谓“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。其实年轻的时候，再觉得愁，也只是浅浅的。真正的愁滋味，也是要岁月积淀出来的。

女人只有在盛放的季节，才能体会到花开将落时的心情。当美丽从身体里一丝丝剥离下去，这样细致入微的煎熬，谁敢说真的不会在乎呢？

所以当我再次听到这首《女人花》的时候，我才发现，我好像突然懂了。

一个女人，到了盛放的年纪，就算她再有魅力、再显得年轻，就算无数的人赞美她、夸她，就算她的生活再怎么美满，她还是会觉得哀愁的。这是只属于细腻敏感的女人们的专属，这是女人们最有权利多愁善感的年纪。

孤芳自赏。没有几个女人会觉得自己是平淡无奇的。在心灵深处，自己永远是最与众不同、最耀眼的一个。所以理应得到更多的呵护，更好的生活。可是真的没有办法，没有爱花惜花的人……

所以大多数人选择了退而求其次。那些不甘心的，只能留守着寂寞，品尝着哀愁，一次又一次的徘徊在进退两难之中。

女人花 摇曳在红尘中，女人花 随风轻轻摆动，只盼望 有一双温柔手，能抚慰 我内心的寂寞……

女人花 摇曳在红尘中，女人花 随风轻轻摆动，若是你 闻过了花香浓，别问我 花儿是为谁红……

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最近上的杂谈有点多，看了好些别人八卦的帖子，感触跟深刻，就像一个网友回帖说的，“小三年年有，今年特别多。”不论是结了婚的，还是正谈恋爱的，反正是都有，而且很多，很多。闹得我心里也七上八下的，女人嘛，总是容易被传染上不良情绪。

我不是一个自恋的人，但是我还是觉得我已经做得够好的了！不过冲动是魔鬼，男人特别爱。如果有一天，我发现身边漫漫飘过三的身影，其实解决办法很简单：一脚踹向他的两腿之间，结果了这个惹事的男人！（如果一脚不够就两脚，偷袭无罪，暗算有理！）从此以后，大家清净……

我有点不明白，本来很简单的事，为什么要搞得那么复杂？

前几天有一个小女孩告诉我，她被男朋友给打了！我和她并不是特别熟，只是一起出去玩过几次，觉得她挺可爱的，我们也很聊得来。可是她将这些很私密的事情说给我听，还是让我觉得有些突然，而且有点不知所措。我不知道，该如何安慰她才好。

她为了她的男朋友、为了她的爱情，大学毕业之后，直接随着男朋友来到北京。其实她的家境很好，若是留在家乡，会生活得很富足而安逸。可是她还是来了，来到这个对她来说是如此陌生的城市、和如此意想不到的人生！

是不是命运都很喜欢捉弄年轻人？当你一心一意想要捍卫一样东西的时候，却忽然发现，它变了！变得让人好恐惧！可是这时候，你又不能改变什么。如果放弃，将是一切归零，而且还要承担因为曾经的执着和固执所造成的一切后果。如果继续下去，前面的路，什么指望也没有……

他们两个我都认识，虽然年纪很轻，两个人走在一起时，却怎么也看不出是情侣的样子，就像是几十年的老夫老妻一样。难道激情都用完了？可是他们毕竟才二十出头呀。看到他们那个样子，我不禁感慨万千（真的是感慨！），如果我结婚了要是像他们现在这样，我真宁可一辈子谈恋爱下去！太可怕了。

如今又出了打人的事情，怎么一对好好的情侣，会闹到如今这样的地步？我很想劝她赶紧收拾东西回娘家去，可是我没有说出口，估计即使我说了，她也不会这么做的，性格决定命运，是谁说得来的？

爱情真伟大，爱情也残忍。说别人的时候，我大多数都会联想到自己，如果我被男朋友打了，会怎么样呢？

我是一个心胸广阔宽容大度的人，但这并不妨碍我做一只披着羊皮的狼。人嘛，无论是男是女，多少总得有点血性。有的时候在内心深处，我甚至会有点渴望这样的一场恶战。是不是太阴暗了……

我之所以无以复加的喜欢猫，就是因为她既温柔又狠毒，她可以施展一切手段讨好一个人，同时也可以在那人最忘乎所以的时候来他一爪子，三道血印，足以让他清醒，知道自己是什么。

我在想，如果这篇文章被我男朋友看到，他会不会觉得我是个巫婆？

还好，他不会知道的，嘿嘿……

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七月流火，我的生日蛋糕，懒散的我今天才把它贴上来，纪念一下吧，哈哈……

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那一天闭目在经殿香雾中

蓦然听见你颂经中的真言

 

那一月我拨弄所有的经筒

不为超度只为触摸你的指尖

 

那一年磕长头匍匐在山路

不为觐见只为贴着你的温暖

 

那一世转山转水转佛塔

不为修来生只为途中与你相见

这是一个从来没有开始也永远不会有结果的故事。因为它只是发生在我的心中，这只属于我一个人的故事。

我在心中辗转千遍，只为见你时一个不紧不慢的微笑。

从此我变得小心翼翼起来，当我清楚的意识到，我看你时的眼神，不再清澈透明，开始变得浑浊，变得闪躲。我越来越频繁的想你，并且回忆相见时的每一个细节，在心里细细咀嚼、品味。如鸦片一般的上瘾，而且越来越强烈。

我用相机拍下你的身影，我快速按着快门，生怕漏下一个片段。我想这些将是我一世的回忆。

我知道我的贪婪，我想要的更多，可是我不会对你说，一定不会。痛苦么？说实话，我并不觉得。我想深陷其中的人，都不会觉得这有多痛苦吧？因为我知道，总有一天我会把你放下，深藏在心底再也不会提起，然后，你，以及关于你的一切，都将随着我的生命消逝。

我了解我自己，虽然我爱得茫然，但是我并不盲目。我爱你的身影、爱你的呼吸、爱你的笑容……即使这样，我也只是希望能在一个不远也不近的地方，懒懒的看着你，在你看向我的时候，会给你一个微笑。你跟我说话，我便回答你，你不说，我也不会开口。

我的企图，不会让你感觉到。我只想让你明白，无论你对我说什么，我都会很认真的听，哪怕你只是在啰嗦。你伤心的时候，我会安慰你、支持你、给你建议，用你能接受的方式。我会关心你的一切，但绝不会让你感到负担。我只是希望，你一想起我就会觉得温暖，这样就足够了，对我来说。

我不玩若即若离的游戏，不会对你暗示，不会指望你会爱上我。我甚至觉得，你可千万不要爱上我。我们只做朋友，这样我对你的付出，就永远会大于你对我的，这样我才会有成就感。

我沉浸在自我营造的心情里。面对你时，将自己收紧，藏起一切的企图，不泄露一丝暧昧的情绪。但是当只剩下我一个人，我便放开一切的束缚，疯狂的想你，整日整夜。我每次都能收放自如，很自豪于你没有丝毫的察觉。我在心中尽情的宣泄对你的狂热，而在你面前，我重新变回平静。

我的矜持，一如高贵的公主。我淡然，好像隐士。不争，我不会争取任何机会，哪怕它唾手可得。我只当爱你是我一个人的事。而你，永远是我眼前最美的风景。我欣赏，我倾听，但我不拥有。

至爱无声，我做我自己的梦。我对你的付出，请你享受这一切。如果我不小心流露出来，请你千万不要留意。

风马旗在烈烈寒风中狂舞，张扬着它五色的华彩。可它却是属于佛的风幡，向人们讲述着无常寂灭。

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我是一把藏锋的剑

外表普通

只有出鞘后

才能看到 我迷人的光芒

以及 我的尖锐

 

我想我不会被多数人喜欢

因为男人都不会喜欢自己的女人像一把剑

但是你不怕

你甚至不在乎我变得更加锋利

 

我知道 即使我不入鞘

即使剑锋上还蕴着寒光

你也会把我拥进怀中

你不怕受伤 我带给你的伤

可是我却慌张了

居然 还有不怕死的！

 

于是我想起一句诗

“百炼钢成绕指柔”

原来我们都是会变的

我们可以无坚不摧

也可以瞬间融化

只要我们一直相爱着

 

你把我当成宝贝

亲近我，呵护我

即使在知道我的尖锐之后

你却仍然不回避，不放弃

我感激你的了解

你是真正懂我的人

 

 

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原来沧海真的是可以变成桑田的

这只是时间的问题

以及一个 契机！

你能听懂么？

 

有好多时候，我都觉得这真像是个童话

在最初的开始之前就寄予希望

原来我的意念是这么强大 

居然能化作一阵风

将遮在你眼前的云雾，吹散

然后，刚好让你看见

我正在向你微笑

 

昨晚我们还在回味相爱的那一瞬间

因为有备而来，所以

你的心和我的心，瞬间合拍

你的表现让我惊喜，也会不安

我才明白，原来梦想照进现实的滋味

也不是那么好接受

五味陈杂

竟让我一时欢乐不起来

 

我真的不明白

你是怎么发现我的

看来我的魅力

还真是不小

呵呵，我很欣慰

 

仿佛这些已经是很久之前的事情了

可我却仍然历历在目

也许并没有我想得那么久远

所以我还会不时的回味

就像猛然吃到自己喜欢的食物

嚼来嚼去的，就是不肯咽下

 

 

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记得我出门的时候，还是午间暖暖的阳光

在车站等着公车

看见身后公园的篱笆墙上

缠绕着盛放的月季

那种落日一般的红色

娇艳 只能用这个词

还有那些黄色的粉色的

花瓣重重叠叠

每一片都张扬的伸展

 

下午的雨突如其来

没有带伞的我

只好等到雨停才得以回家

再次经过车站

又看到了那些花

被雨水打得七零八落

花瓣飘落了一地，好不凄凉

 

无常！

连一朵花都逃不开的宿命

草木尚且如此

人可要怎么经受呢？

 

晚上听了一首歌

《那件疯狂的小事叫爱情》

这是我最喜欢的几句歌词

听着仿佛在梦中

 

“一朵花坠落的速度

连时间都放慢了脚步

只有风自己清楚

究竟发生了什么事

安静得像个梦

悲伤那么清楚

眼泪也都抵挡不住……”

       

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也许是有些偏执吧，我总觉得在这些大的灾难面前，做总是比说要来的重要。如果不能为救灾做些实质性的事情，起码要保持一个相对好的心态：不轻信谣言、不想当然、不埋怨、不幸灾乐祸、不传播无依据的猜测。

每当看到那些关于救灾的报道，心里总是一阵一阵的发紧。也忽然觉得自己很幸运，从小到大，还没有遇到过生命受到挑战的事件，我真的感觉到这也算是一种福气，虽然平时我根本意识不到这一点。

人的生命，在面对灾害的时候，总是显得那么的不堪一击。这样的感觉真的让人心碎。

就在上个星期，人们还在为奥运圣火登上珠峰而欢乐振奋，没想到几天之后，就发生了这么大的灾难。我真的怀疑央视的主持张泉灵是不是刚刚结束了珠峰的报导，就直接从西藏飞到四川灾区去继续做报导了？可是时移世易，欢乐和灾难天差地别，心里的落差会有多大呀！不过我真是很佩服她，作为一名记者，她也算是敬业到极致了。

就写到这吧，在这样的心情下，真的不知道该说些什么了。

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五一假期去露营，在去往珍珠湖的路边上，看到了这些草们。

于是我趴在地上，用微距把它们留在了相机里。

我不知道是什么样的力量（我真的怀疑或许这是巧合），能让它们穿透沥青的路面。

娇嫩的、又是顽强的生长着。

不知道它们能活多久，但是既然倔强的钻出了地面，哪怕生命只有一天，也是辉煌而灿烂的。

只可惜我的技术太拙劣，否则，一定是个震慑人心的作品。

 

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